Странная душа

Сегодня какой-то совершенно сумасшедший день… Да не только сегодня…

Весь последний месяц меня колбасит не по-детски.

Во-первых, перманентная ссора с любимым, которая вызвала в памяти фразу неподражаемой Фаины Георгиены Раневской:
«Умеют же женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-ебанутика»…

Точнее не скажешь…

А главное ведь с этим ничего поделать нельзя… Ну вот совершенно… И ты сама это отчетливо понимаешь.

Как сказал еще один замечательный человек и талантливейший поэт Константин Симонов:
«…Будь хоть бедой в моей судьбе,
Но кто б нас не судил…
Я сам пожизненно к тебе
Себя приговорил…»

И приговор обжалованию не подлежит…
Я давно уже не надеюсь получить амнистию, поэтому все чаще ухожу в побег.

Я постоянно пытаюсь сбежать — в другой город, в другую страну, даже на другой континент… Но от себя ведь не убежишь ..

Так произошло и сейчас…
Из зимней морозной Москвы я сбежала на Канары.

Думала, побуду одна, разберусь в своих чувствах — слишком многое произошло за этот год всего такого, чего не хочется вспоминать…

В глубине души я конечно надеялась, что любимый бросит все и прилетит ко мне, как я два года назад сломя голову примчалась сюда к нему…

Но увы…

Всю первую неделю мы остервенело ругались в смс-ках…

К четвергу стало понятно, что ненависть это и есть любовь… Та самая — больная, неизлечимая, но любовь… И что ни дышать ни жить мне без него уже невозможно..

И как всегда в таких случаях, когда я нахожусь в полном раздрае и смятении чувств, когда душа просто рвется на части, природа тоже приходит в неистовство.

Так было в далеком 1998 году, когда разрушилась моя семейная жизнь, когда я больше не могла видеть, как мой гражданский муж превратился в овощ, и когда я, можно сказать впервые в жизни, влюбилась.

Это была короткая и яркая как вспышка молнии, взаимная, но запретная любовь. Он был женат… успешен, и… в командировке…

Мне было 39 лет. Я была инвалидом 2 группы, прикованной к постели. У меня было четверо детей и спившийся муж…

По законам жанра мы должны были расстаться… Но я никак не могла этого принять. Тогда мне казалось, что ничего подобного в моей жизни уже не будет…

В том году трое моих старших детей закончили школу… Младший перешел в восьмой класс. И единственные девять месяцев счастья закончились, едва успев начаться…

Меня накрыло отчаяние, безысходность, и вместе с тем безумный протест… Когда не можешь ни изменить ни принять то, что предлагает тебе судьба, наступает коллапс.

В моей душе была такая буря чувств, что меня нисколько не удивил ураган, накрывший в тот миг Москву.

На моих глазах огромные деревья под порывам ветра стелились по земле как трава. Какие-то огромные фрагменты крыш или рекламных щитов летели по воздуху как бумажные самолетики…

Мне не было страшно, я стояла и безучастно смотрела, как моя боль выплескивается стихией. И это было так же естественно как вдох и выдох

На следующий день Москву было не узнать, она вся была завалена упавшими деревьями…

Еще более разрушительный Ураган произошел, три года спустя, когда я взошла на борт «Анны».

В апреле 2001 года меня пригласили участвовать в ралли вокруг Европы.

И несмотря на то, что мероприятие стоило недешево, я все же нашла деньги. Неожиданно закрылась какая-то совершенно безнадежная сделка, и я посчитала, что это знак…

Я присоединилась к экипажу русской яхты в Турции Через два дня мы должны были идти на Кипр, а пока предпологались развлекательные мероприятия и «обкатка» новичков.

Мало того, что это была первая продолжительная ремиссия за последние 6 лет моей болезни… Я еще впервые была за границей, впервые была на яхте, причем совершенно одна среди совершенно незнакомых людей… Так еще капитан, пригласивший меня, явно имел на меня какие-то виды, что разумеется никак не входило в мои планы.

Когда он, после дежурных ухаживаний и неудачной попытки взять мою крепость приступом, стал откровенно травить меня, тут все и случилось.

Я не могла ответить на его притязания, он мне был слишком противен… И я не могла никуда деться с его яхты, за борт ведь не выпрыгнешь .

И как всегда, когда судьба загоняет меня в угол, внутри меня как в ядерном реакторе разгораются неведомые силы… Которыми я не умею управлять…

Регата стартанула из Кемера. В ее составе было более ста яхт из многих стран Европы, разного размера и класса.

Через несколько часов, когда последняя, кажется польская, яхта скрылась за горизонтом, а мы гордо шли под парусами позади всех, наступил полный штиль.

Я никогда не забуду то безупречное зеркало морской глади, в котором отражались закатные облака… и то, что случилось потом…

Тогда я воочию увидела, и не только увидела, а почувствовала что называется на своей шкуре, что такое волны с трехэтажный дом…

Когда эта волна надвигается и обрушивается на тебя всей мощью… Или когда она вздымает тебя в высь и уходит, чуть не написала «из-под ног» — Когда ты, соскальзывая с ее гребня, летишь в бездну буквально распадаясь на атомы.

Как позже напишет пресса, такого шторма не было более ста лет. Старожилы не припомнят такого урагана — скорость ветра достигала 120 км. Все яхты раскидало по средиземному морю, как щепки.

Дольше всех искали «рашен бот Анна». Через сутки мы нашлись сами с порванными парусами, сломанным двигателем, севшей рацией…

Мне сложно объяснить, но помимо какой-то щенячьей радости, что все таки выжила и скоро увижу детей, внутри было смутное чувство, что я каким-то образом причастна ко всему случившемуся. Что буря рождается сначала у меня в груди…

Потом будут еще разные бури разного масштаба и разрушительности. Например, в июле того же 2001 года Москву опять накрыло.

Правда эпицентр в этот раз был в районе Истринского водохранилища, где три дня бушевали страсти по поводу встречи однокашников из моего первого института на 20-летие выпуска.

Тогда я впервые познакомила свою девятнадцатилетнюю дочь с ее отцом. «Москва слезам не верит».

И тогда же меня настигла «старая» новая любовь…

Все закончилось очередной бурей и разрушенным Ново-Иерусалимским монастырем… («Скажите, а развалины — тоже я?…) Теперь то я уже понимаю, что точно — Я…

Вы скажете — простое совпадение… Я тоже так думаю… Наверное…

С тех пор я десять лет жила спокойно… Без бурь и потрясений…

Если конечно не считать Цунами, которая накрыла Тайланд, сразу после того, как я покинула его, унося в своей душе бурю тайных безнадежных чувств к своему Учителю и Наставнику…

И вот теперь… все повторяется… Мне уже 54, а я все бегу…

Бегу от себя самой… от своей беспредельной и вместе с тем безнадежной, какой-то больной любви.

А сама все жду… что догонит… возьмет на руки… вынесет из беды…

Я всю жизнь прохожу один и тот же экзамен… Решаю извечный вопрос — Что делать? Когда и остаться невозможно, и уйти — равносильно смерти.

Я сидела в аэропорту, и мне безумно не хотелось улетать. Я ждала звонка или хотя бы смс-ки…

«Я» дважды откладывала рейс… Мое страшное нежелание уже потихоньку начало возмущать пространство… Но он не появился…

Я прилетела на Тенерифе поздно ночью, а ранним утром уже была на берегу, где два года назад мы ходили с ним, взявшись за руки…

Какая же мука возвращаться в одиночестве туда, где когда-то был счастлив в двоем…

В душе опять поднимался протест… Зарождалась буря…

Почему, почему ты все время позволяешь себя использовать? Почему ты ничему не учишься? Почему каждый раз грабли с треском тебе в лоб — аж искры летят? Почему?!!!

Я металась по берегу как раненый зверь, не замечая, что творится вокруг… А вокруг сгущались тучи…

Затемно вернулась в свой отель высоко на горе и провалилась не то в сон, не то в бред.

Весь следующий день я провела в постели — не в силах подняться, как будто из меня высосали всю энергию.

Только когда уже стемнело, заставила себя подняться и пойти в ресторан Закарис у бассейна. Есть совсем не хотелось, но мне нужно было связаться с большой землей, а вай-фай был только там.

Должен был начаться он-лайн тренинг Артема Нестеренко, который я оплатила еще в Москве. Я рассчитывала, что эти две недели буду прилежно учиться, что должно было отвлечь меня от моей личной драмы.

Тут я обнаружила, что связь отвратная, и что вебинар уже прошел три часа назад. Я настолько выпала из времени, что забыла о разнице в четыре часа.

Пока я соображала, что мне делать дальше, раздался звонок в скайпе. Я машинально нажала — «Ответить», и увидела его лицо…

Я ничего не слышала, да наверно он ничего и не говорил…

Хотя нет, говорил что-то, но звука не было. Я бы все равно не смогла отвечать. Мне казалось, что если я произнесу хоть звук, мое сердце — разорвется на части.

Потом связь пропала… Потом он еще звонил, но я больше не отвечала… Начался ливень… Не помню как я дошла до номера…

За окном разразилась гроза. Ливень стоял стеной. Разверзлись хляби небесные. Оглушительно, с каким-то сухим треском выстреливал и раскатывался гром. Яркими сполохами сверкали молнии, зигзагами врезаясь в море.

«Гроза в декабре — это круто!» — подумала я, и плотно закрыла дверь на террасу, так как порыв ветра опрокинул вазу на столе…

Всю ночь за окном бесновалась стихия, а утром весь отель собирал мебель, улетевшую с террас, и не работали лифты.

Дождь продолжал лить как из ведра еще двое суток. Море внизу превратилось в какую-то лужу грязно-серого цвета.

Я не вылезала из постели, и кажется даже не просыпалась. Не могла вылезти из какого-то горячечного бреда

Только через два дня, когда стихия выдохнется, я увижу репортаж в новостях. Ликвидация последствий Урагана на Тенерифе.

Картинка: Грязные потоки воды несут по улицам авто как поплавки, утопленные по крышу.
А в аэропорту унесло стоящий самолет. Слава богу, обошлось без жертв… Кажется я что-то пропустила…

На третий день небо очистилось. Жизнь на острове возвращалась в привычное русло. А в моей душе почему-то проснулась надежда…

Я не знаю по каким таким признакам я вообразила себе, что он больше не сможет без меня (мы не виделись уже три недели). Я была уверена, что в пятницу, когда летят все чартеры и Аэрофлот в том числе, он обязательно прилетит ко мне.

Я была так уверена в этом, что начала ждать прямо с самого утра.

Потом зашла в интернет в он-лайн табло Рейн-София. Первый чартер прибывал в 16 часов…

К пяти часам мои нервы были напряжены до предела. Я вышла на террасу, откуда открывался вид не только на море, но и на подъездную дорогу.

Я провожала глазами каждое такси…

Я ждала… А в голове все время звучали стихи, которые я услышала вчера по телевизору…

Там шел какой-то фильм, естественно про любовь. Я смотрела на автомате, рассеянно гляда в экран и думая о своем…

Так вот, в этом фильме главный герой, как водится всю жизнь любил свою невесту, сбежавшую к другому прямо перед свадьбой.

Фильм, понятно, так себе… Но удивительной пронзительности стихи прозвучали в самом конце. Их за кадром читал Владимир Меньшов — он играл главного героя в старости.

Я запомнила их сразу… Каждое словечко:

Я не могу без тебя жить…
Мне и в дожди без тебя — сушь,
мне и в жару без тебя — стыть,
мне без тебя в Москве — глушь.

Мне без тебя каждый час — с год,
если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать,
слабость друзей, силу врагов…
Я ничего не могу ждать
кроме твоих драгоценный шагов…

Я зачем-то, тут же ночью, отправила эти стихи смс-кой ЕМУ.

И вот теперь целый день ждала… Ждала этих драгоценных шагов…

Где-то к двум часам ночи (как прилетела сама) я вдруг поняла, что «драгоценных шагов» не будет…

И тогда пустота накрыла меня с головой… Внутри все застыло…

Следующий день встретил меня солнцем во все небо. Ведь как известно после бури всегда появляется солнце…

Я наконец успокоилась. И природа вторила мне…
Посмотри, как жизнь прекрасна и удивительна…

Я окунулась с головой в работу…

Последние три дня моя голова была занята только сетевым маркетингом.

Я прочитала книги, которые давно планировала прочитать, да все не доходили руки…

Я прослушала в записи первый модуль тренинга Артема Нестеренко «Холодные контакты в интернете». И даже старательно выполнила домашнее задание.

И все это на горячем летнем солнышке. Природа будто извинялась, за устроенный катаклизм, и явно выплачивала компенсацию.

И все было бы хорошо, если бы не сегодня…

Началось с утра… Я загорала у бассейна…

Сначала обнаружилось, что вай-фай опять ни к черту… Что я не могу скачать второй модуль тренинга. И что скорее всего я безнадежно отстану от группы, которая уже заканчивает третий…

Бесцельно блуждая в своих Загрузках — обнаружила незнакомое видео, которое когда -то закачала, но забыла.

Я нажала Плей, и сердце снова оборвалось внезапной болью

Я больна.
Я больше не мечтаю,
Я больше не курю,
У меня даже больше нет историй
Я отвратительна без тебя,
Я некрасива без тебя,
Я похожа на брошенную вещь в спальне.

Я больше не горю желанием
Жить этой жизнью,
Ведь она останавливается, когда ты уходишь
У меня больше нет жизни,
И даже моя постель
Превращается в вокзальный перрон,
Когда ты исчезаешь.

Я больна, совершенно больна
Так, как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня с моим отчаянием наедине.
Я больна, совершенно больна.
Неизвестно, когда ты придёшь,
Неизвестно, куда уходишь.
И это длится уже почти два года,
Что тебе наплевать.

Как за скалу,
Как за грех,
Я хватаюсь за тебя
Я устала, у меня больше нет сил
Делать вид, что я счастлива,
Когда я не одна.

Я пью каждую ночь,
И все виски
Для меня на один вкус
И все корабли под твоим флагом.
Я больше не знаю, куда идти.
Ты повсюду…

Я больна,
Совершенно больна.
Я переливаю свою кровь в твое тело.
И я как мертвая птица, а ты…
А ты спишь.
Я больна,
Совершенно больна.
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя у меня был талант,
Пока я не встретила тебя….

Эта любовь уничтожает меня,
И если так будет продолжаться,
Я умру одна
Рядом с радио,
Как идиотка
Слушая собственный голос

Я больна,
Совершенно больна
Так, как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня
с моим отчаянием наедине.
Я больна,
Это так,
Я больна.
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
И мое сердце абсолютно больное.
Эй! Ты! Окруженный баррикадами!
Ты слышишь?! Я больна!

Потрясающий голос Лары Фабиан рвал душу.

Зрелище наверно было еще то:

Я полулежала на лежаке у бассейна с наушниками в ушах.

Вокруг сновали отдыхающие, раздавался детский визг. Напротив компания немцев степенно потягивала традиционное пиво, о чем-то громко переговариваясь…

А я снова и снова ставила по кругу клип Лары Фабиан и рыдала как зарезанная. И эта сладкая боль длилась бесконечно.

Как будто все напряжение, вся безнадежность последних дней, почему-то не выплеснутая с бурей, только сейчас прорвалась наружу и уносит всю боль и все обломки моей души после крушения надежды…

Когда народ вокруг стал настороженно оглядываться и сочувственно поглядывать в мою сторону, я поняла, что мне пора возвращаться в действительность.

Я закрыла мак, и погрузила свое разгоряченное тело вместе с душой в прохладную воду бассейна и долго плавала, пока совсем не обессилила.

А дальше произошло следующее…

Когда я вышла из воды, на моем лежаке с сарафаном и компьютером исчезло полотенце. Зато рядом расположилась супружеская пара, моих лет, в которой по каким-то неуловимым признакам, безошибочно узнаешь соотечественников.

И по всему было видно, что мое полотенце поперли именно они.

Я не была готова сейчас встретиться с такой наглостью. Но все же спросила непрошеных соседей, пытаясь поймать взгляд мужчины — он сидел лицом ко мне.

— Скажите пожалуйста, вы не видели, куда подевалось полотенце с моего лежака?

Этот жлоб с внешностью номенклатурного чиновника, неловко отвел глаза. Зато его жена не поднимая головы, она лежала на животе, безапелляционно отрезала:
— Мы оставляли здесь свое полотенце…

— И что? — искренне удивилась я.
— А то… Мы оставляли свои полотенца на этом месте и отходили, так как нас вызвали на рецепцию
— Так это ВЫ взяли мое полотенце ? — я никак не могла поверить в абсурдность ситуации.

— Да, — наконец прорезался мужчина и снова отвел глаза
— Это наше полотенце! — продолжала атаковать его жена.
— С какой стати? — спросила я, стараясь не терять самообладания. — Я пришла сюда в 12 часов дня и расположилась на свободном лежаке. Никакого полотенца здесь не было…

Сейчас уже почти 6 часов вечера… Я отошла поплавать, а вы почему-то забрали мое полотенце. Конечно на нем не написано, чье оно, но вы же видите, на нем лежит моя одежда, компьютер…

— Нас вызвали на рецепцию и мы оставляли свое полотенце здесь — продолжала врать блондинка.

— Разумеется, вы целых 6 часов якобы решали очень важные вопросы на рецепции. А в это время, кто-то забрал ваше полотенце… Возможно даже служащие… И вы ничего умнее не нашли, как забрать МОЕ — полотенце.

— А что же мы теперь платить должны за утерянное полотенце — ошарашила блондинка своей искренностью.

— А по вашему платить за то, что вы оставили свое полотенце и ушли на целый день, должна я? — Потрясающая логика. Значит, если у вас украдут кошелек, вы тут же залезете в чей-то карман, чтобы компенсировать потерю…

Я уже не могла сдерживаться. Я схватила свой сарафан и компьютер и гордо удалилась.

Тупость, наглость и хамство наших соотечественников как шлейф преследует тебя, куда бы ты не забрался. Проклятый совок…

У меня в груди все вибрировало. Всю дорогу до своего номера я размазывала злые бессильные слезы по щекам и вынашивала планы мести. 😉

Как я завтра подойду и демонстративно в упор крупным планом сфотографирую эти наглые рожи. Потом узнаю их фамилии у своего агента и размещу в интернете их фотографии с подписью «Хамы и воры!»

Ну и как после этого можно любить людей! В данную секунду я ненавидела все человечество в лице этих конкретных тупых особей…

И я совершенно забыла о том, что всего лишь какой-то час назад я была смыта потоками очищающих слез по своей безвременно почившей любви… Это было уже так давно.

Я вышла на терассу, с которой открывался изумительный вид на безбрежные морские просторы.

Нежаркое уже вечернее солнце собиралось окунуться в горизонт и солнечная дорожка блестела словно лунная.

Я любовалась этой красотой и пыталась успокоиться, восстановить душевное равновесие.

Вдруг я услышала звонок забытого телефона. Я уже дня три его не видела. Он был мне теперь ни к чему. Ждать звонка было не от кого…

Он отыскался на тумбочке возле кровати. Я нажала кнопку, но пространство донесло какой то треск и неясные шорохи…

— Вас неслышно… Перезвоните, — сказала я на всякий случай и задумчиво положила трубку. Кто это мог мне звонить?… Краем глаза зацепила +1

Это же Америка! — мелькнуло в голове, когда снова раздался звонок…

— Гуд дей, Наталья… Это Джон…
Пока я натужно соображала — кто такой Джон, бодрый голос Зины Кузнецовой, нашей переводчицы, подсказал. Наталья, это вам Джон Водсворт звонит…

У меня задрожали руки…

Вообще-то я плохо помню, что говорил мне Джон. Кажется поздравлял с наступающим Новым годом… Сердечно благодарил за преданность компании… и за все что я делаю… Да это было и не важно…

Я сбивчиво и с восторгом лепетала в ответ слова благодарности. И что-то про то, как я люблю его… И как он и его чудесный НОНИ изменили всю мою жизнь. — «Ты тоже изменила мою жизнь», — сказал Джон

У меня кровь пульсировала в висках. Сам Джон Основатель и Президент компании Моринда и вдруг звонит МНЕ…

Кто я такая!… Всего лишь одна из почти четырех миллионов дистрибюторов его грандиозной компании в одной из почти 90 стран мира. И что я тагого особого сделала.

Ну закрыла ранг Лидер структуры Моринда…

Ну действительно таких в России до меня было всего двое — причем это Лидеры с почти 20 летним сетевым стажем, с огромными командами и многотысячными структурами. Но моя-то команда, мой товарооборот — это всего лишь капля в море…

И сам Джон…

А ведь я вернулась в номер именно тогда, когда зазвонил телефон… А могла ведь еще нежится у бассейна. И пропустить этот звонок…

Я готова была бежать к этим уродам у бассейна и расцеловать их, хотя еще несколько минут назад была готова убить… 😉

В который раз убеждаюсь, что все, что ни делается, — делается к лучшему

Мне уже в третий раз за сегодняшний день захотелось плакать, только на этот раз от счастья..

Какая странная душа.
После диагноза: «Убита!»
Встряхнулась… Встала неспеша…
Опять жива… Опять открыта…

Метки: Джон Водсворт, леди-нони, Президент Моринды