Наташа ДемченкоВключен01.01.2014

Поздравляю всех читателей с Новым 2014 годом! Желаю исполнения самых невероятных мечт.
И пусть наши желания обалдеют от наших возможностей. 😉
А в новогоднюю ночь как известно «…что ни пожелается, все всегда произойдет, все всегда сбывается.»

Например — неожиданная встреча с юностью…

Оскар Фельцман
Роберт Рождественский

Было… Я от этого слова бегу,
И никак убежать не могу.
Было… Опустевшую песню свою
Я тебе на прощанье пою.
Было… Упрекать я тебя не хочу,
Не заплачу и не закричу.
Было… Не заплачу и не закричу.

Ладно. Пронеслось, прошумело, прошло.
Ладно. И земля не вздохнет тяжело.
Ладно. Не завянет ольха у воды,
Не растают полярные льды.
Ладно. Не обрушится с неба звезда,
И не встретимся мы никогда.
Ладно. Пусть не встретимся мы никогда.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Снова, не страшась молчаливых дорог,
Я однажды шагну за порог,
Снова я как будто по тонкому льду
В затаенную память приду.
Снова над бескрайней землею с утра
Зашумят и закружат ветра,
Снова над землею закружат ветра.

Солнце распахнет молодые лучи,
Ах, как будут они горячи.
Солнце будет царствовать в каждом окне,
Будет руки протягивать мне,
Солнце будет в небе огромном сиять,
И в него я поверю опять,
В солнце я однажды поверю опять.

Слышишь, я когда-нибудь встречу любовь,
Обязательно встречу любовь.
Слышишь, половодьем подступит она,
Будто утро наступит она.
Слышишь, я от счастья смеясь и любя,
В этот миг я забуду тебя,
Слышишь, в этот миг я забуду тебя.

Никогда тебя мне не забыть,
И пока живу на свете я,
Не забыть тебя, не разлюбить.
Ты судьба, судьба и жизнь моя.

Наташа ДемченкоВключен20.12.2013

Высокие договаривающиеся стороны уселись по оба конца стола, а между ними неприметной тенью примостился переводчик. Все молчали.

Первым начал Он.
– Я тебя люблю.

Её передёрнуло, но переводчик сделал Ей знак и сказал:
– Он говорит: «У меня есть терпение… Я готов слушать и пытаться понять тебя».

Она хмыкнула и с горечью ответила:
– Ты всегда умел говорить красивые слова, а дела я от тебя, наверное, никогда не дождусь.

Переводчик повернулся к Нему и сказал:
– Она говорит: «Я тебя тоже люблю. Только любовь помогла мне выдержать всё это».

Он заговорил, и в Его голосе звучала мука:
– Я больше так не могу. Всё, что я ни делаю, тебе не нравится. Ты всё время критикуешь.

Переводчик снова повернулся к Ней и сказал:
– Он говорит: «У меня разросшееся, ранимое эго. Оно заставляет меня воспринимать все твои слова как нападки, и я помимо воли начинаю видеть в тебе врага».

Она посмотрела на Него – уже без ненависти. Уже с той жалостью, от которой до любви – полтора шага.
– Я попробую помнить об этом, но ты тоже должен перестать быть ребёнком. Пора уже повзрослеть на четвёртом десятке!
Переводчик повернулся к Нему…
…Они уходили вдвоём, плечом к плечу, почти рука об руку…

….

На пороге Он остановился, подбежал к переводчику, хлопнул его по спине и воскликнул:
– Ты молодец! Где такому учат, а?

Переводчик не ответил; он поймал глазами Её взгляд и одними губами перевёл:
– Он говорит мне: «Я хочу научиться понимать её сам».

Эли Бар-Яалом

Теги:

Наташа ДемченкоВключен18.12.2013

Сегодня какой-то совершенно сумасшедший день… Да не только сегодня…

Весь последний месяц меня колбасит не по-детски.

Во-первых, перманентная ссора с любимым, которая вызвала в памяти фразу неподражаемой Фаины Георгиены Раневской:
«Умеют же женщины из всех цветиков-семицветиков выбрать лютика-ебанутика»…

Точнее не скажешь…

А главное ведь с этим ничего поделать нельзя… Ну вот совершенно… И ты сама это отчетливо понимаешь.

Как сказал еще один замечательный человек и талантливейший поэт Константин Симонов:
«…Будь хоть бедой в моей судьбе,
Но кто б нас не судил…
Я сам пожизненно к тебе
Себя приговорил…»

И приговор обжалованию не подлежит…
Я давно уже не надеюсь получить амнистию, поэтому все чаще ухожу в побег.

Я постоянно пытаюсь сбежать — в другой город, в другую страну, даже на другой континент… Но от себя ведь не убежишь ..

Так произошло и сейчас…
Из зимней морозной Москвы я сбежала на Канары.

Думала, побуду одна, разберусь в своих чувствах — слишком многое произошло за этот год всего такого, чего не хочется вспоминать…

В глубине души я конечно надеялась, что любимый бросит все и прилетит ко мне, как я два года назад сломя голову примчалась сюда к нему…

Но увы…

Всю первую неделю мы остервенело ругались в смс-ках…

К четвергу стало понятно, что ненависть это и есть любовь… Та самая — больная, неизлечимая, но любовь… И что ни дышать ни жить мне без него уже невозможно..

И как всегда в таких случаях, когда я нахожусь в полном раздрае и смятении чувств, когда душа просто рвется на части, природа тоже приходит в неистовство.

Так было в далеком 1998 году, когда разрушилась моя семейная жизнь, когда я больше не могла видеть, как мой гражданский муж превратился в овощ, и когда я, можно сказать впервые в жизни, влюбилась.

Это была короткая и яркая как вспышка молнии, взаимная, но запретная любовь. Он был женат… успешен, и… в командировке…

Мне было 39 лет. Я была инвалидом 2 группы, прикованной к постели. У меня было четверо детей и спившийся муж…

По законам жанра мы должны были расстаться… Но я никак не могла этого принять. Тогда мне казалось, что ничего подобного в моей жизни уже не будет…

В том году трое моих старших детей закончили школу… Младший перешел в восьмой класс. И единственные девять месяцев счастья закончились, едва успев начаться…

Меня накрыло отчаяние, безысходность, и вместе с тем безумный протест… Когда не можешь ни изменить ни принять то, что предлагает тебе судьба, наступает коллапс.

В моей душе была такая буря чувств, что меня нисколько не удивил ураган, накрывший в тот миг Москву.

На моих глазах огромные деревья под порывам ветра стелились по земле как трава. Какие-то огромные фрагменты крыш или рекламных щитов летели по воздуху как бумажные самолетики…

Мне не было страшно, я стояла и безучастно смотрела, как моя боль выплескивается стихией. И это было так же естественно как вдох и выдох

На следующий день Москву было не узнать, она вся была завалена упавшими деревьями…

Еще более разрушительный Ураган произошел, три года спустя, когда я взошла на борт «Анны».

В апреле 2001 года меня пригласили участвовать в ралли вокруг Европы.

И несмотря на то, что мероприятие стоило недешево, я все же нашла деньги. Неожиданно закрылась какая-то совершенно безнадежная сделка, и я посчитала, что это знак…

Я присоединилась к экипажу русской яхты в Турции Через два дня мы должны были идти на Кипр, а пока предпологались развлекательные мероприятия и «обкатка» новичков.

Мало того, что это была первая продолжительная ремиссия за последние 6 лет моей болезни… Я еще впервые была за границей, впервые была на яхте, причем совершенно одна среди совершенно незнакомых людей… Так еще капитан, пригласивший меня, явно имел на меня какие-то виды, что разумеется никак не входило в мои планы.

Когда он, после дежурных ухаживаний и неудачной попытки взять мою крепость приступом, стал откровенно травить меня, тут все и случилось.

Я не могла ответить на его притязания, он мне был слишком противен… И я не могла никуда деться с его яхты, за борт ведь не выпрыгнешь .

И как всегда, когда судьба загоняет меня в угол, внутри меня как в ядерном реакторе разгораются неведомые силы… Которыми я не умею управлять…

Регата стартанула из Кемера. В ее составе было более ста яхт из многих стран Европы, разного размера и класса.

Через несколько часов, когда последняя, кажется польская, яхта скрылась за горизонтом, а мы гордо шли под парусами позади всех, наступил полный штиль.

Я никогда не забуду то безупречное зеркало морской глади, в котором отражались закатные облака… и то, что случилось потом…

Тогда я воочию увидела, и не только увидела, а почувствовала что называется на своей шкуре, что такое волны с трехэтажный дом…

Когда эта волна надвигается и обрушивается на тебя всей мощью… Или когда она вздымает тебя в высь и уходит, чуть не написала «из-под ног» — Когда ты, соскальзывая с ее гребня, летишь в бездну буквально распадаясь на атомы.

Как позже напишет пресса, такого шторма не было более ста лет. Старожилы не припомнят такого урагана — скорость ветра достигала 120 км. Все яхты раскидало по средиземному морю, как щепки.

Дольше всех искали «рашен бот Анна». Через сутки мы нашлись сами с порванными парусами, сломанным двигателем, севшей рацией…

Мне сложно объяснить, но помимо какой-то щенячьей радости, что все таки выжила и скоро увижу детей, внутри было смутное чувство, что я каким-то образом причастна ко всему случившемуся. Что буря рождается сначала у меня в груди…

Потом будут еще разные бури разного масштаба и разрушительности. Например, в июле того же 2001 года Москву опять накрыло.

Правда эпицентр в этот раз был в районе Истринского водохранилища, где три дня бушевали страсти по поводу встречи однокашников из моего первого института на 20-летие выпуска.

Тогда я впервые познакомила свою девятнадцатилетнюю дочь с ее отцом. «Москва слезам не верит».

И тогда же меня настигла «старая» новая любовь…

Все закончилось очередной бурей и разрушенным Ново-Иерусалимским монастырем… («Скажите, а развалины — тоже я?…) Теперь то я уже понимаю, что точно — Я…

Вы скажете — простое совпадение… Я тоже так думаю… Наверное…

С тех пор я десять лет жила спокойно… Без бурь и потрясений…

Если конечно не считать Цунами, которая накрыла Тайланд, сразу после того, как я покинула его, унося в своей душе бурю тайных безнадежных чувств к своему Учителю и Наставнику…

И вот теперь… все повторяется… Мне уже 54, а я все бегу…

Бегу от себя самой… от своей беспредельной и вместе с тем безнадежной, какой-то больной любви.

А сама все жду… что догонит… возьмет на руки… вынесет из беды…

Я всю жизнь прохожу один и тот же экзамен… Решаю извечный вопрос — Что делать? Когда и остаться невозможно, и уйти — равносильно смерти.

Я сидела в аэропорту, и мне безумно не хотелось улетать. Я ждала звонка или хотя бы смс-ки…

«Я» дважды откладывала рейс… Мое страшное нежелание уже потихоньку начало возмущать пространство… Но он не появился…

Я прилетела на Тенерифе поздно ночью, а ранним утром уже была на берегу, где два года назад мы ходили с ним, взявшись за руки…

Какая же мука возвращаться в одиночестве туда, где когда-то был счастлив в двоем…

В душе опять поднимался протест… Зарождалась буря…

Почему, почему ты все время позволяешь себя использовать? Почему ты ничему не учишься? Почему каждый раз грабли с треском тебе в лоб — аж искры летят? Почему?!!!

Я металась по берегу как раненый зверь, не замечая, что творится вокруг… А вокруг сгущались тучи…

Затемно вернулась в свой отель высоко на горе и провалилась не то в сон, не то в бред.

Весь следующий день я провела в постели — не в силах подняться, как будто из меня высосали всю энергию.

Только когда уже стемнело, заставила себя подняться и пойти в ресторан Закарис у бассейна. Есть совсем не хотелось, но мне нужно было связаться с большой землей, а вай-фай был только там.

Должен был начаться он-лайн тренинг Артема Нестеренко, который я оплатила еще в Москве. Я рассчитывала, что эти две недели буду прилежно учиться, что должно было отвлечь меня от моей личной драмы.

Тут я обнаружила, что связь отвратная, и что вебинар уже прошел три часа назад. Я настолько выпала из времени, что забыла о разнице в четыре часа.

Пока я соображала, что мне делать дальше, раздался звонок в скайпе. Я машинально нажала — «Ответить», и увидела его лицо…

Я ничего не слышала, да наверно он ничего и не говорил…

Хотя нет, говорил что-то, но звука не было. Я бы все равно не смогла отвечать. Мне казалось, что если я произнесу хоть звук, мое сердце — разорвется на части.

Потом связь пропала… Потом он еще звонил, но я больше не отвечала… Начался ливень… Не помню как я дошла до номера…

За окном разразилась гроза. Ливень стоял стеной. Разверзлись хляби небесные. Оглушительно, с каким-то сухим треском выстреливал и раскатывался гром. Яркими сполохами сверкали молнии, зигзагами врезаясь в море.

«Гроза в декабре — это круто!» — подумала я, и плотно закрыла дверь на террасу, так как порыв ветра опрокинул вазу на столе…

Всю ночь за окном бесновалась стихия, а утром весь отель собирал мебель, улетевшую с террас, и не работали лифты.

Дождь продолжал лить как из ведра еще двое суток. Море внизу превратилось в какую-то лужу грязно-серого цвета.

Я не вылезала из постели, и кажется даже не просыпалась. Не могла вылезти из какого-то горячечного бреда

Только через два дня, когда стихия выдохнется, я увижу репортаж в новостях. Ликвидация последствий Урагана на Тенерифе.

Картинка: Грязные потоки воды несут по улицам авто как поплавки, утопленные по крышу.
А в аэропорту унесло стоящий самолет. Слава богу, обошлось без жертв… Кажется я что-то пропустила…

На третий день небо очистилось. Жизнь на острове возвращалась в привычное русло. А в моей душе почему-то проснулась надежда…

Я не знаю по каким таким признакам я вообразила себе, что он больше не сможет без меня (мы не виделись уже три недели). Я была уверена, что в пятницу, когда летят все чартеры и Аэрофлот в том числе, он обязательно прилетит ко мне.

Я была так уверена в этом, что начала ждать прямо с самого утра.

Потом зашла в интернет в он-лайн табло Рейн-София. Первый чартер прибывал в 16 часов…

К пяти часам мои нервы были напряжены до предела. Я вышла на террасу, откуда открывался вид не только на море, но и на подъездную дорогу.

Я провожала глазами каждое такси…

Я ждала… А в голове все время звучали стихи, которые я услышала вчера по телевизору…

Там шел какой-то фильм, естественно про любовь. Я смотрела на автомате, рассеянно гляда в экран и думая о своем…

Так вот, в этом фильме главный герой, как водится всю жизнь любил свою невесту, сбежавшую к другому прямо перед свадьбой.

Фильм, понятно, так себе… Но удивительной пронзительности стихи прозвучали в самом конце. Их за кадром читал Владимир Меньшов — он играл главного героя в старости.

Я запомнила их сразу… Каждое словечко:

Я не могу без тебя жить…
Мне и в дожди без тебя — сушь,
мне и в жару без тебя — стыть,
мне без тебя в Москве — глушь.

Мне без тебя каждый час — с год,
если бы время мельчить, дробя!
Мне даже синий небесный свод
кажется каменным без тебя.

Я ничего не хочу знать,
слабость друзей, силу врагов…
Я ничего не могу ждать
кроме твоих драгоценный шагов…

Я зачем-то, тут же ночью, отправила эти стихи смс-кой ЕМУ.

И вот теперь целый день ждала… Ждала этих драгоценных шагов…

Где-то к двум часам ночи (как прилетела сама) я вдруг поняла, что «драгоценных шагов» не будет…

И тогда пустота накрыла меня с головой… Внутри все застыло…

Следующий день встретил меня солнцем во все небо. Ведь как известно после бури всегда появляется солнце…

Я наконец успокоилась. И природа вторила мне…
Посмотри, как жизнь прекрасна и удивительна…

Я окунулась с головой в работу…

Последние три дня моя голова была занята только сетевым маркетингом.

Я прочитала книги, которые давно планировала прочитать, да все не доходили руки…

Я прослушала в записи первый модуль тренинга Артема Нестеренко «Холодные контакты в интернете». И даже старательно выполнила домашнее задание.

И все это на горячем летнем солнышке. Природа будто извинялась, за устроенный катаклизм, и явно выплачивала компенсацию.

И все было бы хорошо, если бы не сегодня…

Началось с утра… Я загорала у бассейна…

Сначала обнаружилось, что вай-фай опять ни к черту… Что я не могу скачать второй модуль тренинга. И что скорее всего я безнадежно отстану от группы, которая уже заканчивает третий…

Бесцельно блуждая в своих Загрузках — обнаружила незнакомое видео, которое когда -то закачала, но забыла.

Я нажала Плей, и сердце снова оборвалось внезапной болью

Я больна.
Я больше не мечтаю,
Я больше не курю,
У меня даже больше нет историй
Я отвратительна без тебя,
Я некрасива без тебя,
Я похожа на брошенную вещь в спальне.

Я больше не горю желанием
Жить этой жизнью,
Ведь она останавливается, когда ты уходишь
У меня больше нет жизни,
И даже моя постель
Превращается в вокзальный перрон,
Когда ты исчезаешь.

Я больна, совершенно больна
Так, как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня с моим отчаянием наедине.
Я больна, совершенно больна.
Неизвестно, когда ты придёшь,
Неизвестно, куда уходишь.
И это длится уже почти два года,
Что тебе наплевать.

Как за скалу,
Как за грех,
Я хватаюсь за тебя
Я устала, у меня больше нет сил
Делать вид, что я счастлива,
Когда я не одна.

Я пью каждую ночь,
И все виски
Для меня на один вкус
И все корабли под твоим флагом.
Я больше не знаю, куда идти.
Ты повсюду…

Я больна,
Совершенно больна.
Я переливаю свою кровь в твое тело.
И я как мертвая птица, а ты…
А ты спишь.
Я больна,
Совершенно больна.
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
Хотя у меня был талант,
Пока я не встретила тебя….

Эта любовь уничтожает меня,
И если так будет продолжаться,
Я умру одна
Рядом с радио,
Как идиотка
Слушая собственный голос

Я больна,
Совершенно больна
Так, как когда-то, когда моя мать уходила вечерами
И оставляла меня
с моим отчаянием наедине.
Я больна,
Это так,
Я больна.
Ты лишил меня всех моих песен.
Ты вытряхнул из меня все слова,
И мое сердце абсолютно больное.
Эй! Ты! Окруженный баррикадами!
Ты слышишь?! Я больна!

Потрясающий голос Лары Фабиан рвал душу.

Зрелище наверно было еще то:

Я полулежала на лежаке у бассейна с наушниками в ушах.

Вокруг сновали отдыхающие, раздавался детский визг. Напротив компания немцев степенно потягивала традиционное пиво, о чем-то громко переговариваясь…

А я снова и снова ставила по кругу клип Лары Фабиан и рыдала как зарезанная. И эта сладкая боль длилась бесконечно.

Как будто все напряжение, вся безнадежность последних дней, почему-то не выплеснутая с бурей, только сейчас прорвалась наружу и уносит всю боль и все обломки моей души после крушения надежды…

Когда народ вокруг стал настороженно оглядываться и сочувственно поглядывать в мою сторону, я поняла, что мне пора возвращаться в действительность.

Я закрыла мак, и погрузила свое разгоряченное тело вместе с душой в прохладную воду бассейна и долго плавала, пока совсем не обессилила.

А дальше произошло следующее…

Когда я вышла из воды, на моем лежаке с сарафаном и компьютером исчезло полотенце. Зато рядом расположилась супружеская пара, моих лет, в которой по каким-то неуловимым признакам, безошибочно узнаешь соотечественников.

И по всему было видно, что мое полотенце поперли именно они.

Я не была готова сейчас встретиться с такой наглостью. Но все же спросила непрошеных соседей, пытаясь поймать взгляд мужчины — он сидел лицом ко мне.

— Скажите пожалуйста, вы не видели, куда подевалось полотенце с моего лежака?

Этот жлоб с внешностью номенклатурного чиновника, неловко отвел глаза. Зато его жена не поднимая головы, она лежала на животе, безапелляционно отрезала:
— Мы оставляли здесь свое полотенце…

— И что? — искренне удивилась я.
— А то… Мы оставляли свои полотенца на этом месте и отходили, так как нас вызвали на рецепцию
— Так это ВЫ взяли мое полотенце ? — я никак не могла поверить в абсурдность ситуации.

— Да, — наконец прорезался мужчина и снова отвел глаза
— Это наше полотенце! — продолжала атаковать его жена.
— С какой стати? — спросила я, стараясь не терять самообладания. — Я пришла сюда в 12 часов дня и расположилась на свободном лежаке. Никакого полотенца здесь не было…

Сейчас уже почти 6 часов вечера… Я отошла поплавать, а вы почему-то забрали мое полотенце. Конечно на нем не написано, чье оно, но вы же видите, на нем лежит моя одежда, компьютер…

— Нас вызвали на рецепцию и мы оставляли свое полотенце здесь — продолжала врать блондинка.

— Разумеется, вы целых 6 часов якобы решали очень важные вопросы на рецепции. А в это время, кто-то забрал ваше полотенце… Возможно даже служащие… И вы ничего умнее не нашли, как забрать МОЕ — полотенце.

— А что же мы теперь платить должны за утерянное полотенце — ошарашила блондинка своей искренностью.

— А по вашему платить за то, что вы оставили свое полотенце и ушли на целый день, должна я? — Потрясающая логика. Значит, если у вас украдут кошелек, вы тут же залезете в чей-то карман, чтобы компенсировать потерю…

Я уже не могла сдерживаться. Я схватила свой сарафан и компьютер и гордо удалилась.

Тупость, наглость и хамство наших соотечественников как шлейф преследует тебя, куда бы ты не забрался. Проклятый совок…

У меня в груди все вибрировало. Всю дорогу до своего номера я размазывала злые бессильные слезы по щекам и вынашивала планы мести. 😉

Как я завтра подойду и демонстративно в упор крупным планом сфотографирую эти наглые рожи. Потом узнаю их фамилии у своего агента и размещу в интернете их фотографии с подписью «Хамы и воры!»

Ну и как после этого можно любить людей! В данную секунду я ненавидела все человечество в лице этих конкретных тупых особей…

И я совершенно забыла о том, что всего лишь какой-то час назад я была смыта потоками очищающих слез по своей безвременно почившей любви… Это было уже так давно.

Я вышла на терассу, с которой открывался изумительный вид на безбрежные морские просторы.

Нежаркое уже вечернее солнце собиралось окунуться в горизонт и солнечная дорожка блестела словно лунная.

Я любовалась этой красотой и пыталась успокоиться, восстановить душевное равновесие.

Вдруг я услышала звонок забытого телефона. Я уже дня три его не видела. Он был мне теперь ни к чему. Ждать звонка было не от кого…

Он отыскался на тумбочке возле кровати. Я нажала кнопку, но пространство донесло какой то треск и неясные шорохи…

— Вас неслышно… Перезвоните, — сказала я на всякий случай и задумчиво положила трубку. Кто это мог мне звонить?… Краем глаза зацепила +1

Это же Америка! — мелькнуло в голове, когда снова раздался звонок…

— Гуд дей, Наталья… Это Джон…
Пока я натужно соображала — кто такой Джон, бодрый голос Зины Кузнецовой, нашей переводчицы, подсказал. Наталья, это вам Джон Водсворт звонит…

У меня задрожали руки…

Наташа Демченко и Джон ВодсвортВообще-то я плохо помню, что говорил мне Джон. Кажется поздравлял с наступающим Новым годом… Сердечно благодарил за преданность компании… и за все что я делаю… Да это было и не важно…

Я сбивчиво и с восторгом лепетала в ответ слова благодарности. И что-то про то, как я люблю его… И как он и его чудесный НОНИ изменили всю мою жизнь. — «Ты тоже изменила мою жизнь», — сказал Джон

У меня кровь пульсировала в висках. Сам Джон Основатель и Президент компании Моринда и вдруг звонит МНЕ…

Кто я такая!… Всего лишь одна из почти четырех миллионов дистрибюторов его грандиозной компании в одной из почти 90 стран мира. И что я тагого особого сделала.

Ну закрыла ранг Лидер структуры Моринда…

Ну действительно таких в России до меня было всего двое — причем это Лидеры с почти 20 летним сетевым стажем, с огромными командами и многотысячными структурами. Но моя-то команда, мой товарооборот — это всего лишь капля в море…

И сам Джон…

А ведь я вернулась в номер именно тогда, когда зазвонил телефон… А могла ведь еще нежится у бассейна. И пропустить этот звонок…

Я готова была бежать к этим уродам у бассейна и расцеловать их, хотя еще несколько минут назад была готова убить… 😉

В который раз убеждаюсь, что все, что ни делается, — делается к лучшему

Мне уже в третий раз за сегодняшний день захотелось плакать, только на этот раз от счастья..

Какая странная душа.
После диагноза: «Убита!»
Встряхнулась… Встала неспеша…
Опять жива… Опять открыта…

Теги: , ,

Наташа ДемченкоВключен12.06.2012

«…Если долгое время выматывать душу, то, случайно заглянув в нее, глупо рассчитывать найти там, например, радость… Ничего кроме пустоты и вымотанной души там быть не может…»

У Олега Митяева есть песня…

Ее лирический герой много дней сидит на вокзале, «как жираф на холсте Пиросмани.»

Нико Пиросмани Жираф

Он как будто смотрит многосерийный фильм …
«…Наблюдает отход поездов, а еще возвращенья…
И ни год, ни число не имеют значенья…»

А чего он, собственно, торчит на этом самом вокзале, понимаешь лишь в конце:
«…Просто мелочь важна для меня очень сильно…
— Ты приехать должна к окончанию фильма…»

Вот такая «мелочь»… Каждый раз, когда я слышу эту песню, снова и снова завидую той, которая должна приехать…

Ужасно хочется, чтобы и тебя вот так ждали. Не зная времени и числа… Просто ждали и все…

Глупая мечта…

В реальности все по другому…

Точно зная и число, и время твоего приезда, причем за две недели до, абсолютно невозможно запланировать встречу…

Именно в этот день возникает столько неотложных дел государственной важности или каких-нибудь катаклизмов непреодолимой силы, что ни о какой встрече не может быть и речи…

А для тебя вот эта «мелочь» тоже, почему-то, важна ну очень сильно…

Согласно трансерфингу реальности Зеланда, Важность — это и есть корень всех зол.

Придавая чему-то важность, мы создаем избыточный потенциал, который Вселенная стремится погасить.

Ну не любит, оказывается, Вселенная разности потенциалов… Ей, видите ли, надо, чтобы равновесие… Чтобы  тишь да гладь… как на кладбище…

И ей, Вселенной, проще создать явления непреодолимой силы или государственные проблемы, чтобы только, не дай бог, не случилась та, очень важная для тебя мелочь… 😉

Чтобы единственный человек на свете просто взял и приехал тебя встретить, потому что ему без тебя ну никак…

Потому что все государственные и природные катаклизмы ничто, по сравнению с твоими руками и губами… По которым он невыносимо соскучился, потому что не трогал их целую вечность…

Вот что творит эта проклятая Важность!…

Может в этой теории и есть рациональное зерно… Только мне почему-то кажется, что все гораздо проще…

Вся наша жизнь состоит из мелочей… Но мелочи бывают разные: очень важные, просто важные и  совсем неважные…

И если рассматривать конкретно мой случай, то как бы это ни было печально сознавать, стоит все же признаться себе честно…

Ты, вместе со своими руками, губами и прочими членами, и есть та самая неважная мелочь, ради которой не стоит заморачиваться, вставать рано, мчаться лишнюю сотню километров, париться в пробках…

И то правда… Такси возьмешь — не развалишься…

«…Лай-ла-ла, лай-ла-ла, лай-ла-ла, лай-ла-ла-ла…
И ни год, ни число, не имеют значения…»

========

Вот и закончился мой неожиданный отпуск... Возвращаю свою радость родителям

Несмотря на раннее утро, влажная жара щекочущими струйками стекает между лопаток.

Я, как всегда последняя, регистрируюсь на рейс…
«Наташа Демченко?»  — встречает меня вопросом регистратор… «Надо же, какой сервис!» — искренне восхищаюсь я…

Симпатичные молодые ребята на чистом турецком языке пеняют моей дочери, что они могли уже 10 минут как пить чай, и что перевес багажа в 2 кг я могу считать подарком от их компании. Тэшекюрэдэрэм…  😉

Я прощаюсь с дочкой и решительно шагаю назад в будущее..

Решение принято…
Я возвращаюсь, потому что от себя не убежишь…

Самолет, как-то неохотно разогнавшись, взмывает в дрожащее от зноя небо Антальи…

Под крылом расстилается лоскутное одеяло необычайной красоты.

Правильной формы лоскуты, каких-то невозможно лилово-песочно-салатовых пастельных тонов создают причудливые узоры…

Правильные круги и другие геометрические фигуры располагают к размышлению о вечном…

Не могу избавиться от ощущения, что все это создано кем-то специально, для передачи информации внеземным цивилизациям…

Как завороженная смотрю на проплывающие за иллюминатором картины, стараясь ни о чем не думать.

Только одно небольшое происшествие немного отвлекает меня от безуспешной внутренней борьбы…

После обеда, в проходе межу креслами выстроилась длинная очередь в туалет…

Поскольку я сижу в начале салона, то есть собственно в непосредственной близости от объекта,  то мне приходится крикнуть в середину самолета, что я не буду туда пробираться, а  подожду пока очередь сама придет ко мне…

По мере сокращения очереди я поняла, что происходит что-то не очень понятное и… неприятное.

Выходящие из туалета явно чем-то смущены или недовольны. Раздаются реплики, что не мешало бы кислородные маски выдавать… Или что—то в этом роде…

Мимо меня прошло человек 15… Несколько человек из них передумали справлять нужду, сразу же после того, как перед ними открылась дверь туалета…

Когда дошла очередь до меня, я мгновенно срисовала причину замешательства…

Перед моим взором открылась прямо скажем мало-эстетичная картина переполненного фекалиями унитаза.

Рядом на полочке стояло несколько пустых двух-литровых бутылок из под воды аква-минерале.

Было очевидно, что туалет не работает… Но видно естество настолько сильно просилось наружу, что многие, преодолев стыд и отвращение продолжали пополнять содержимое унитаза…

Я больше скажу… Картина была настолько отвратительна, что могла бы вызвать у более чувствительного и менее стойкого зрителя рвотный спазм. Но только не у меня…

Моя жизнь в недалеком прошлом так круто меня испытывала, что вид наполненного фекалиями унитаза не мог меня напугать…

Я решительно закрыла за собой дверь…

Вопреки очевидному я все же нажала на кнопку с выразительной надписью «Нажать здесь!»

Через секунду все это дерьмо с резким шипящим свистом отправилось «озонировать» небесное пространство, а я спокойно занялась тем, зачем собственно и пришла сюда…

После покиданная кабинки, я ободряюще кивнула встревоженно-заинтересованным лицам в очереди, что мол все в порядке, и можно расслабиться…

После этого незначительного «приключения» мои нерадостные размышления, приняли несколько иной оборот.

Дерьмовое настроение и мысли по-поводу неважной мелочности собственной жизни вообще, естественно переключились на реальное дерьмо.

Это был наглядный пример коллективного заблуждения — сиюминутного восприятия действительности…

Несколько пустых бутылок из-под воды побудили кого-то, теперь уже не важно кого, сделать умозаключение, что смыв в туалете не работает.

Важно, что все остальные повелись…

Никто, из пятнадцати человек не задумался и не поставил под сомнение сей «факт»…  И, что особенно непонятно, даже не попробовал нажать на кнопку…

15 человек не просто на автомате тупо справляли свою нужду.. . Им приходилось преодолевать отвращение, интеллигентность, образование, воспитание, чувство стыда наконец…

Ведь неизбежно придется выходить и встречаться глазами со следующим жаждущим. Который, еще не зная, что его ждет, против своей воли вынужден будет ознакомиться с содержимым вашего кишечника…

И даже такая критическая ситуация, в которой в общем-то интенсивно стимулируется работа мозга,  никого не заставила задуматься…

15 человек. !!! Почти вся очередь…

А надо было всего-то нажать на кнопку… На которую в том или ином виде нажимали все без исключения много раз в жизни. Практически каждый день с того момента, как научились подтираться.

Такая, казалось бы, совершенно неважная мелочь, как пустые бутылки… А какие последствия… Полный сдвиг парадигмы…

Я должна была понять что-то…

Ну да…

Люди тысячу  раз в жизни делают привычное… Пьют пакетные дешевые соки из супермаркета… Или дорогие «свеже-выжатые» в кафе…

В лучшем случае, преодолевая нежелание заморачиваться с мытьем соковыжималки, выжимают сами из фруктов, купленных в том же супермаркете…

А тут бац! —  Я, со своей бутылкой НОНИ…  — Здравствуйте!

И в первую же секунду они формируют в своей голове якобы «собственное» мнение, на самом деле основанное на стереотипах…

Фруктовый сок не может быть таким дорогим… Нельзя есть фрукты, растущие не вашем регионе, в другой климатической зоне… Это пирамида, это  Гербалайф, или и того хуже — МММ.

И не важно, что все с рождения знают, что живые фруктовые соки — это полезно. И что хороший продукт не может быть дешевым… И что лучше заниматься профилактикой, чем лечением… Это совершенно не важно…

А если еще, не дай бог, кто-то что-то сказал…  Да еще по телевизору… То вообще пиши пропало…

И не важно, что этот, кто-то может ошибаться…

ОНИ ДАЖЕ ПРОБОВАТЬ НЕ БУДУТ!

Хоть ты тресни…, хоть лезгинку перед ними пляши…, хоть восьмерки в воздухе верти…

И вот эта конкретная мелочь очень важна для понимания концепции нашего бизнеса…

Многие скажут тебе «нет», потому что…

Да потому что потому оканчивается на «у».  😉

Поэтому не надо расстраиваться… Надо тупо собирать свои «нет»… И искать того самого тысяча первого, который все же нажмет на кнопку… 😉

Потому что не может не нажать…

Того самого, который не слушает других… Не идет на поводу первого очевидного впечатления… Не обращает внимания на неважные мелочи…

И который имеет собственные мозги и достаточно любопытства, чтобы попробовать…

За всеми этими размышлениями я не заметила, как солнечная синь за иллюминатором сменилась неопрятными клочьями рваных серых туч.

Судя по всему, «деревню Гадюкино смыло…» ;-(

Мое лето закончилось неожиданно быстро…

Почти час паспортного контроля и получения багажа, и вот я уже выхожу под мелкий, но на удивление теплый московский дождь…

Я иду сквозь плотные ряды хватающих за рукав таксистов… «Нет, мне не надо…» — говорю я, сама не зная почему… «Возьму дальше на улице… Не у этих наглых…»

На самом деле… И в этом я себе ни за что не признаюсь… На самом деле я жду чуда…

И вот ОНО — мое ЧУДО…

Я моргаю, пытаясь прогнать видение…

Не прогоняется…

ОН медленно идет против течения идущих на выход пассажиров…

Наконец, ОН видит меня… Но не бросается навстречу, а останавливается и смотрит, как я иду к нему…

Я опускаю вещи и проваливаюсь в его сильные руки… В его запах… В тепло его кожи…

Меня бьет дрожь…

Оказывается, иногда, даже самые глупые мечты сбываются… Надо только очень сильно захотеть…

«Здравствуй, любимый!… Это правда ты?… Мне это не снится?»  — он молча улыбается и сжимает меня крепко-крепко, пока я не перестаю дрожать…

Он подхватывает вещи… Я как слепая иду за ним… В машине мы снова надолго приникаем друг к другу…

Кажется, я боюсь отпустить его…

Вдруг у меня просто шизофрения, и как только я разожму руки, он исчезнет? 😉

Он не исчезает…

Хотя я на всяких случай все же держу одну руку…  Другой он ведет машину сквозь плотную пелену дождя…

Я начинаю замечать подробности… Бесконечно усталые и такие родные глаза… Немного удивленная, немного вопросительная полуулыбка…

С 5 утра в дороге… «Государственные» дела остановлены… Всего 4 часа сна… Потом 8 часов и 300 километров пробок…

«… ПРОСТО МЕЛОЧЬ ВАЖНА ДЛЯ МЕНЯ ОЧЕНЬ СИЛЬНО…» — звучит у меня в голове

Мы не виделись 20 дней, показавшихся мне вечностью…

Мы молчим…
Я беру телефон и набираю ему смс-ку:

Я ужасная ДРЯНЬ!
Я плохо о тебе думала…
Любимый, прости, если можешь… Хотя я и не заслуживаю прощения…
У меня есть только одно слабое оправдание… Я БЕЗУМНО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!

Наташа ДемченкоВключен04.06.2012

Любовь — это ни разу не созидательная, это ужасная разрушительная сила…
А в моем случае это вообще катастрофа…

Бороться с ней бесполезно. Разве возможно остановить цунами!… Или тайфун…

Я изо всех своих сил пытаюсь спастись… Но их не хватает…

Никогда не думала, что могу стать рабой своих желаний…

Хотя это конечно лучше, чем зависеть от водки или наркотиков, как мои бывшие мужья…

Вобщем, я капитулировала…

Неточное слово…

Я не сдалась на милость победителя… Я просто дезертировала…

Другими словами — сбежала…

Внезапно… Неожиданно для себя самой… Улетела подальше — к другой дочери, другой внучке, в другой дом, другой город и даже другую страну…

Чтобы не дать себя снова уговорить…

И… О счастье! Оказывается, за стеной моих мучительных чувств все еще существует другая жизнь…

Забытая мною, несправедливо вычеркнутая, но такая настоящая… Полная любви и доверия…

Первые минуты жизни

Мой чУдный Асеныш… Моя девочка, которая была у меня на руках с первой минуты своей жизни… Которая называла меня мамой, и теперь зовет анэ, — мама по турецки…

А здесь нам уже целый день

Как я могла тебя позабыть, променять на человека,  для которого я всего лишь игрушка…

Море, солнце, любимая внучка… Что может быть лучше, «…чтобы встретить старость…»

«…Махмуд, поджигай…» — Я сжигаю все мосты за собой… Я больше не вернусь…

Меньше чем через три месяца Аське исполнится три годика…

Я не видела ее 8 месяцев… А как будто несколько лет…

Хотя так и есть… В этом возрасте — каждый месяц за год.

Был ребенок… В меру капризный и даже истеричный… И вдруг на тебе, — очаровательная принцесса.

Я заметила, ни один человек будь то старый или малый, не может пройти мимо нее равнодушным. Все начинают приветливо улыбаться, и даже тискать и целовать ее.

Она и в этом повзрослела. Если раньше она шла навстречу незнакомым людям широко улыбаясь и раскрыв руки для объятий, то сейчас стесняется.

Опускает свои огромные желто-зеленые с темным ободком глаза и от неловкости открывает ротик…

Здесь нам уже 2 месяца

Хватает им воздух, как рыба без воды…

Или беззвучно говорит что-то, совсем как немая. В лучшем случае кивнет в ответ на вопрос, обращенный к ней…

Благодаря мне, ребенок наконец увидел море… Какое счастье… Да здравствует Бабушка! 😉

Работа 6 дней в неделю, не позволяет дочери тратить единственный выходной на поездку к морю. Успеть бы все дела по дому переделать…

Так и живут рядом с морем моря не видя…

Совсем как мы в Москве — не видя Пушкинского и Третьяковки… Ну-ка признавайтесь, кто уже был на Коровине? 😉

Первая в жизни елка

Сначала Асеныш категорически отказывалась подходить к воде и даже снимать платье. Только один раз помочила ножки и ей это явно не понравилось…

Часами сидела с игрушками в песке, вроде бы не обращая внимания на происходящее вокруг…

И вдруг, на третий день, ее как будто подменили. Ребенок все срисовал…

Мой медвежонок

Попросила помочь снять платье и отправилась прямиком в море… Я едва успела ее схватить за руку…

Она взвизгнула от удовольствия, а не от испуга, когда первая волна окатила ее с ног до головы и отхлынула шипучей пеной…

Потом с театральным визгом стала кувыркаться в прибое. Она же целых три дня наблюдала, как это делают другие… 😉

Накатывающиеся волны сбивали ее с ног, выбрасывали на песок, а она снова и снова устремлялась на глубину… Я еле успевала подстраховать бесстрашную маленькую купальщицу…

Первая книжка

Потом она потребовала отнести ее на глубину, где сделала вид, что плывет. На самом деле брыкалась, как рыба, все время норовя выскользнуть из моих рук…

Уговорить ее выйти на берег было невозможно…

И первая весна

Каждый раз, когда я буквально насильно вытаскивала ее и заворачивала в полотенце, она умоляла меня на пальцах с уморительными гримасами: «Ну еще один разочек… Всего один! Тамам?(Хорошо?)»

Я конечно не в силах была сопротивляться… Впрочем, как показывает опыт, — не ей одной… 😉

Вообще наше общение с Асенышем — это отдельная песня…

Я не понимаю и не говорю по турецки. Она — понимает, но не говорит по-русски.

С моим появлением она вообще возродила свой собственный забытый «тарабарский» язык. И теперь ее не понимает собственная анэ. 😉

А вам слабо в фонтан нырнуть?

Но вот какая удивительная штука… Говоря абсолютно на разных языках, находясь сутками вместе, мы с ней прекрасно понимаем друг друга без переводчика…

(С любимым же вроде на одном языке говорим, но я почему-то не могу до него достучаться…)

Она ранняя пташка… По привычке встает в 7 утра, хотя сейчас не надо идти в детский сад…

Я — сова…  Если меня разбудить до 9 утра, считай весь день насмарку…

Красота - страшная сила 😉

Она притаскивает мне мак, который называет «мультик». И я включаю ей какой-нибудь мультфильм с диска на русском языке.

У меня есть призрачный шанс поспать еще какое-то время…

Когда мультик ей надоедает, она начинает играть… Например, считать родинки и царапины на моем спящем теле… И тогда я счастливо похрюкиваю во сне…

Удить с меня рыбу, удобно устроившись как на бережку болтая ногами.

Иногда я превращаюсь в грудного ребенка, которого надо укутать во все что попадется под руку… Или укачать, спев песенку на своем загадочном языке…

Значительно хуже, когда она устраивает на моем животе батут… 😉

Тогда я окончательно просыпаюсь, и мы с визгом и хохотом возимся в постели, совмещая игру с утренней гимнастикой…

Оказывается, это ничуть не хуже утреннего секса… 😉

На бульваре возле дома

Затем мы дружно ходим на горшок, умываемся и чистим зубы, варим кашу на завтрак, разумеется попутно превращая квартиру в Содом и Гомору…

В заключение сами насылаем на себя всемирный потоп, в виде мытья посуды. И наконец, будучи спасенными, но мокрыми с ног до головы, садимся рисовать или «читать» азбуку в картинках на русском языке.

На Волге

Здесь я воочию убеждаюсь, что яблоко от яблони… ну и так далее.

И хотя в нас течет совершенно разная кровь, упрямство у нас одно на двоих.

Чтение азбуки у нас выливается в бурный спор и эмоциональные доказательства, иногда с рукоприкладством, 😉 что вот это вовсе не машина, а совсем даже «алабА» (арабА — машина по-турецки).

А вот это вовсе не самолет, а учак… Собака — кёпек…  Ну и так далее…

И только одно нас мирит: Арбуз по турецки — карпус.  😉 Ну хоть что-то…

Кенга и Ру

Дальше по обстоятельствам, либо танцы, либо футбол… У нас разносторонние увлечения…

И где-то чуть за полдень она берет меня за руку, отводит в спальню и просит спеть колыбельную песенку.

Я не знаю, помнит ли она все эти песни с рождения, — я всегда пела ей их перед сном… Или они понравились ей снова.

Уже не умещаемся на груди

Она, как в прежние времена, засовывает мне руки под мышки и засыпает безмятежным сном…

Потом будет несколько часов на море и вечернее общение с дочкой, вернувшейся с работы….

Накрученные почище мексиканских турецкие сериалы…  И бабкины семечки, привезенные из России…
И разговоры, разговоры, разговоры, чтобы не думать…

А пока у нас тихий час… На два-три часа я остаюсь наедине с собой и погружаюсь в воспоминания…

Здесь нет русских книг, русского телевидения… Нет интернета, вырубился из-за грозы прямо перед моим приездом… Мне вот уже несколько дней никто не звонит…

Будто я на машине времени перенеслась в прошлый век…

В бассейне

Ничто не отвлекает, и можно наконец разобраться в себе… Что на самом деле мне нужно в этой жизни…

На пляже

Спокойная надежная любовь близких людей, которые действительно во мне нуждаются…

Или сумасшедшие чувства навзрыд… На разрыв аорты…

Тихое семейное счастье в теплой стране у синего моря… Небольшой остаточный доход…

Или бизнес с нуля, честолюбие и пустые амбиции, одним словом — гордыня…

Непростой выбор…

Но рано или поздно его все же придется сделать…

А вот такие мы сейчас

Моя принцесса